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Message Posté: Mer 22 Fév 2006 01:07 

Bon je commence, ensuite participer aussi...

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "

- La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

- Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard." :lol:

:mrgreen:


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Message Posté: Mer 22 Fév 2006 10:38 

Connue mais toujours aussi sympas :lol:


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Message Posté: Mer 22 Fév 2006 12:38 

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km , c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

:lol: :lol:


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Message Posté: Mar 4 Avr 2006 14:31 

J'aime beaucoup! Surtout la première! ^^ :D


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Message Posté: Sam 22 Avr 2006 13:18 

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.


Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!

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Message Posté: Sam 22 Avr 2006 16:44 

:D :D :D

Fabuleuse

:D :D :D


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Message Posté: Sam 22 Avr 2006 17:08 

excellentissime :lol: :lol: :lol:


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Message Posté: Sam 22 Avr 2006 21:13 

bon, à moi...:
la lionne: t'es beau mon chéri...
le lion: arrête, JE VAIS RUGIR!!!!! :twisted:
---------------------------------------------------
3 gamins & leur père (ce dernier moitié endormi)
-papa, on vend chez le monsieur des casquettes l'une à 7 euro!
-hein? quoi?
-on a dit 7 euro pour la casquette!
-quoi? 17 euro???
mais non, sans 10, 7 seulement!
-quoi? 117???mais c'est cheeeer!!!!
-mais non! 7, sans 10....
-eh ben avec 710 euro, bravo!!! :roll:
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-un individu marche, soudain, une idée lui a tombé dessus...(aie)

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Message Posté: Dim 23 Avr 2006 13:08 

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle.

Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !

:lol: :lol:


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Message Posté: Dim 23 Avr 2006 14:53 

En voici une que j'ai entendu en cours :

C'est deux pretres, ils vont se doucher, comme vous l'imaginez bien, ils sont à poil, pi l'un dit, on a oublié le savon...
Alors l'autre répond : Pas de problème, je vais chercher du savon (pas le liquide)...
Pi vous imaginez il traverse l'eglise...
Pi une fois avoir pris le savon et en voulant retourner à la douche, il voit des soeurs, il se fait en statu...
Pi les soeurs disent : Ah tiens on a une nouvelle statue...
Alors l'une lui touche sa saucisse (si vous voyez ), pi le pretre fait tomber un savon, pi une autre le retouche... pi l'autre savon tombe...
Alors elle dit : Cool un distributeur de savon...
PI la troisième tire tire tire sur la saucisse :P pi à un moment vous imaginez ce qu'il en sort... Pi elle dit : Ah coool un distributeur de gel douche


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Message Posté: Dim 18 Juin 2006 02:45 

Bonjour! :D
Voilààà mon examen de math(corrigé) en secondaire: Image
Ben j'ai fais de mon mieux mais les profs je ne les comprends jamais! :lol: et voici mon bulletin habituel :roll: :? :
Image

:lol: :lol: :lol: La période du lycée me fait toujours rire! :lol:

admin** :wink:

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Message Posté: Jeu 5 Oct 2006 14:46 

bonjour :D

Tout est en image^^ le chat et la souris

ImageImage
ImageImage

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Message Posté: Jeu 5 Oct 2006 14:56 

^^encore une T__T :lol:
[align=center]Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire..[/align]

Voilà pourquoi j'ai viré ma Secrétaire .......

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?" J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante... Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un c..., à poil dans le salon.

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Message Posté: Jeu 5 Oct 2006 19:14 

Voilà une petite blague :

Comment reconnetons qu'une poule est constipé!!!

_Parce qu'elle pond des oeufs durs !! :wink:


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Message Posté: Mar 19 Fév 2008 21:34 

Si vous allez au supermarché..

1. Prenez 24 boîtes de préservatifs et distribuez-les au hasard dans les paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2. Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3. Laissez une trace de jus de tomate dans l'allée menant aux toilettes.
4. Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5. Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sachet de M&M's durant vos courses.
6. Montez une tente dans le rayon camping et faites-y amener un barbecue pour voir l'effet.
7.
Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer
et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez
comme ça ?".
8. Regardez droit devant la camera de surveillance et
comme devant un miroir, regardez dans votre nez s'il n'y aurait pas un
petit quelque chose à manger.
9. Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
10.
Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui
demander s'il achèterait tel ou tel article, observez les réactions.
11. Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites : "prenez-moi, prenez-moi !".
12.
Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettez-vous les
mains sur les oreilles, et criez : "Ah non ! Pas encore ces voix dans
ma tête !!".
13. Allez dans une cabine d'essayage et criez bien fort :"Hey !! Y'a plus de papier de toilette ici !!"

Si vous commandez une pizza..

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites: "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez, épelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le combiné.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
15. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
16.
Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) soient
disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
17. Parlez en créole.
18. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
19. Demandez à louer une pizza.
20. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin.
21. Eloignez le combiné au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
22. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
23. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
24.
Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour
faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
25. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
26. Demandez à voir le menu.
27. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
28. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
29. Commandez juste une part.
30. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?".
31. Bégayez.
32. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
33. Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
34. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
35. Demandez combien de temps dure la garantie.
36. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
37. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
38. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
39. Ou un film porno.
40. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus Marie-Joseph".
41. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
42. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
43. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
44. Essayez de parler en buvant quelque chose.
45. Commencez par "Mon appel chez Pizza Rapid, prise 1, action !".
46. Demandez combien coûte l'entretien.
47. Exigez un paquet cadeau.
48. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !".
49. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
50. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
51. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
52. Ou proposez de faxer votre chèque.
53. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
54. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
55. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphonez.
56. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
57.
Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne
pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne jouant du Vivaldi.
58. Marchandez.
59. Demandez si on peut vous apporter une table.
60. Demandez si l'assurance vie est comprise.
61. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
62.
Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard,
rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil.
Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
63. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
64. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
65. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
66. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !".

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